E dias de chuva...

- Posso dividir o guarda-chuva com você?
- Ah, você?! Não tem outra pessoa pra você pedir carona, não?
- Ter até tem, mas você sempre vai ser minha melhor opção!
- Humpft, vamô logo! Apressa o passo, quanto menos eu molhar meus pés melhor...
- Hum, fiquei sabendo sobre o que você fez com o pobre do M*, você é cruel.
- Sério, que você está com pena? Logo, você me falando de crueldade, nunca pensei que fosse viver pra ver uma cena dessas, mas de qualquer forma não preciso te dar satisfação da minha vida amorosa.
- É... tudo bem, ficaria muito triste se você me contasse de todos os seus romances.
- Olha, eu não enganei ninguem, tá legal? Terminei porque nao sentia o mesmo, sempre quis o bem dele, e só estava cansada de tentar ser o que nao sou...
- Uma garota delicada? Só você enxerga a madame Chuck Norris que vc diz ser, Desa você é o que eu chamo de gente transparente por mais que tente esconder uma mentira ou ate mesmo sua delicadeza, não consegue. Cara, você chora assistindo filmes sozinha, chora ouvindo alguma música que gosta, ama livros de romances...
- ...Tá chega!
- Calma, eu sei que a culpa não foi sua, o problema é que aquele otário não aguentou a disritmia que você provoca no coração.
- Sinto sua falta...
- e eu a sua...
- Okay. Vaza! Chegamos...


A culpa não é minha, nem sua. Minha disritmia é por sua causa, e ela faz com que meu coração nao páre de bater.

Desabafo

...por que as coisas não são como vc qr, amor!

definitivamente ouvir de vc, algo que sei tão bem não foi facil.
Dói, dói muito saber que nosso lance nao pode ser como eu quero q seja, machuca mais ainda qdo tenho a ctz q tdo q eu quero é oq vc mais quer. É ridiculo ter tanta certeza e msm assim não conseguir simplesmente não deixar o destino seguir seu rumo sem questionamentos ou lamentações.
Calma... é o que eu mais tenho tido em todos esses anos de distancia, agora com tooodas as minhas respostas em mãos não sei oq fazer com elas, todas as lembranças, os presentes , as palavras e musicas. E a unica coisa q realmente nao consigo entender foi a nossa despedida, aquela em que as palavras 'quero ficar aqui' nm ao menos se formaram em minha garganta, entao se eu estou assim tao apaixonada pq eu nao quis ficar?
Nao sei mentir pra vc, e qdo me pede pra nao desistir de vc a unica coisa q sei sentir é medo, medo que me esqueça antes, medo de ficar no passado, medo de ser o seu romance sem final feliz.
e agora não consigo sentir meu coração bater por outra pessoa q nao seja o garoto brasa. ;~



- oii , gente...

Dias contados

Em algumas horas antes de chegar a essa terra que a tempos meus pés já haviam esquecido do quão quente e seco pode parecer, meu corpo todo reagia como um eterno paradoxo entre o fim, o meio e o começo

-

estou tão anciosa a ponto de achar que meu coração a qualquer momento
pode sair pela boca, em algum lugar de meus pensamentos posso acreditar que esta
viagem é o ponto final do meu romance mais disciplicente, incoerente e
despretencioso, cheio de pedacinhos de sonhos, nesses 2 anos, aqui e ali estarão
juntos e dessa vez com um ponto final, enfim.
Vc pode achar que estou descontente, inexplicavelmente nao estou, pra
ser sincera estou bem contente, porque de fato é impossivel de esquecer tudo que
passou, mas findado esse conto, essa historia, essa pagina, poderei começar
outra e dessa vez do começo, antes q tudo se torne como sempre enfandonho, deixa
eu lhe contar da minha euforia...
Vi beleza em cada pedacinho de mato e concreto da enorme Manaus, a
cidade me pareceu maior que da ultima vez, do alto cada luzinha parecia inspirar
vida. Sorri, ao ver a cidade enorme, de várias cores e louca. Estar ali era um
ponto crucial pra estar chegando mais proximo do destino final, horas de onibus,
cadeira q nao parava quieta, agua de chuva tentando molhar minha bolsa, não era
o bastante pra aquietar as borboletas, os sonhos.
Atravessar a ponte roraimense foi sim o sinal mais proximo de
civilização, porque antes disso tudo parecia matos e algum concreto aq e
acolá.

Estamos com dia contados, F. Então nao me esconda nada, me fale a verdade, não tenho tempo para jogos e advinhações.
Oras, sao apenas 10 dias.

...não seria orgulho ferido

Me prendi no que achava que era certo e real, no ultimo fio de esperança, era o que eu achava. E cantava em coro: quero ser feliz tbm.
De fato aquele não era o último fio, e nem seria, mas a vontade de que finalmente as coisas entrassem nos eixos era maior, como se aquela escolha fosse a mais certa dos ultimos tempos, e talvez fosse. E me dizem que sou mimada, que não estou acostumada com aquele jeito, só que eu sei que a maioria das pessoas estão querendo me proteger e me mimar, essa maioria me considera sensivel, como se não fosse aguentar o furacão que os atos dele me fariam. Sobrevivi
Passei raiva, verdade, e após uma bela noite de sono era capaz de olha-lo sem rancor, coisa minha essa de dormir e a raiva passar, vai entender, só sei que era capaz de sentir até certa compaixão não pelo fato dele não estar comigo (não sou tão narcisista), mas por ele ser mais perdido e confuso que eu, por infelizmente ver que ele não enxerga as cores da vida, por ele ser tão "pequeno".
Tudo bem, só queria dizer aos meus amigos que eu vou sobreviver. Queridos, para que a florzinha aqui conheça as borboletas é preciso suportar algumas larvas.

;D

— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida

(Rita Apoena)

ahram, estou com medo dessa flor que encontrei nos olhos castanhos, desses novos olhos. Agroboy está me dando medo, quem diiria.

beijos

Apagando as velinhas

Você percebe que está ficando velho, quando o bolo começa a ficar pequeno pra tanta vela, quando vê a sua irmã 6 anos mais nova entrar na adolescência e querer ir a festas, percebe que não pode mais ter determinadas atitudes porque sua idade e tamanho não condizem com aquilo, sabe que suas palavras por mais inocentes que sejam podem ter proporções gigantescas qdo ouvidas por quem não se deve.
Então, os problemas você vai ter que aprender a lidar com eles, pois tê-los é inevitável, mas ser derrotados por eles será sempre opcional. A essa altura do campeonato eu ainda me pergunto onde deixei a infância, e o que tenho feito nos ultimos anos para me tornar adulta, é uma pergunta bem dificil de responder, mas já sei onde está a resposta.
Na verdade nessa minha longa estrada já conheci gnt, perdi algumas no caminho, verdade, porem ainda sim carrego muitos deles comigo, como um amuleto ou apenas parte de mim. E inevitavelmente continuo dramática, chorona, orgulhosa, intensa e um pouco mais transitoria, já sei bem escolher, quero hoje, que venha a mim só aquilo que me completa e que vá me dar falta de ar.
Não menos que isso, quero tudo 20 vezes mais.

Novamente.

Nesses 2 anos de distância entre eu e Ele nunca oq ele me disse me atingiu tao em cheio como a sua quase paternidade, apesar de eu ser a unica a ter ficado sabendo da historia, o que confesso no final ainda me fez ficar vermelha de satisfação por ainda ser a sua confidente, a idéia de que ele tivesse um filho, me deixou assustada,não parei de pensar em como nossa relação é fragil, cheia de altos e baixos, tão esparsas e com tantas pessoas entre nós.
Hoje me vi pensando realmente que os km que nos separam não são os unicos obstáculos, que as minhas memórias não são suficientes, que inevitavelmente estamos vivendo, percebi que meus 3 meses ficando com alguém não foram alguns dias, que o acessivel não me preenche, que o impossivel tambem pensa no impossivel e que infelizmente estou me sentindo uma otária.
E novamente estou me sentindo cansada, esgotada. Sabe, quando algo te faz tão bem, mas que no fundo tá fazendo mal? Como fritura, doces e conservantes, que você come sabendo que aquilo vai fazer mal a sua saúde; acredito que seja isso que ele está fazendo com a minha saúde.
Engraçado, toda vez que tem um post meu é sobre ele, uma musa de inspiração (rs). Ah se isso me fizesse feliz, porém só serve pra eu me sentir ridicula perante os lindo posts que vcs 'amigos' blogueiros escrevem, e é ridiculo não ter algo bom pra escrever.
Agora, vou tentar pensar em algo realmente bom para a proxima vez que eu me atrever a aparecer novamente não me sinta tão boba; detalhe: eu sei de tuudo isso que a maioria de vcs comentam sobre Ele, de que outros virão, que é só primeiro, que a vida é assim, sei de cor e salteado, por isso que odeio a ideia de estar apaixonada, e talvez por isso não admita pra mim mesma que a razao da minha incrivel insistência é essa bobagem criada pela imaginação. Enfim, fazer o quê?!

nota mental: ah essa hora tá todo mundo me achando uma insegura de I maior.