— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida

(Rita Apoena)

ahram, estou com medo dessa flor que encontrei nos olhos castanhos, desses novos olhos. Agroboy está me dando medo, quem diiria.

beijos

Apagando as velinhas

Você percebe que está ficando velho, quando o bolo começa a ficar pequeno pra tanta vela, quando vê a sua irmã 6 anos mais nova entrar na adolescência e querer ir a festas, percebe que não pode mais ter determinadas atitudes porque sua idade e tamanho não condizem com aquilo, sabe que suas palavras por mais inocentes que sejam podem ter proporções gigantescas qdo ouvidas por quem não se deve.
Então, os problemas você vai ter que aprender a lidar com eles, pois tê-los é inevitável, mas ser derrotados por eles será sempre opcional. A essa altura do campeonato eu ainda me pergunto onde deixei a infância, e o que tenho feito nos ultimos anos para me tornar adulta, é uma pergunta bem dificil de responder, mas já sei onde está a resposta.
Na verdade nessa minha longa estrada já conheci gnt, perdi algumas no caminho, verdade, porem ainda sim carrego muitos deles comigo, como um amuleto ou apenas parte de mim. E inevitavelmente continuo dramática, chorona, orgulhosa, intensa e um pouco mais transitoria, já sei bem escolher, quero hoje, que venha a mim só aquilo que me completa e que vá me dar falta de ar.
Não menos que isso, quero tudo 20 vezes mais.

Novamente.

Nesses 2 anos de distância entre eu e Ele nunca oq ele me disse me atingiu tao em cheio como a sua quase paternidade, apesar de eu ser a unica a ter ficado sabendo da historia, o que confesso no final ainda me fez ficar vermelha de satisfação por ainda ser a sua confidente, a idéia de que ele tivesse um filho, me deixou assustada,não parei de pensar em como nossa relação é fragil, cheia de altos e baixos, tão esparsas e com tantas pessoas entre nós.
Hoje me vi pensando realmente que os km que nos separam não são os unicos obstáculos, que as minhas memórias não são suficientes, que inevitavelmente estamos vivendo, percebi que meus 3 meses ficando com alguém não foram alguns dias, que o acessivel não me preenche, que o impossivel tambem pensa no impossivel e que infelizmente estou me sentindo uma otária.
E novamente estou me sentindo cansada, esgotada. Sabe, quando algo te faz tão bem, mas que no fundo tá fazendo mal? Como fritura, doces e conservantes, que você come sabendo que aquilo vai fazer mal a sua saúde; acredito que seja isso que ele está fazendo com a minha saúde.
Engraçado, toda vez que tem um post meu é sobre ele, uma musa de inspiração (rs). Ah se isso me fizesse feliz, porém só serve pra eu me sentir ridicula perante os lindo posts que vcs 'amigos' blogueiros escrevem, e é ridiculo não ter algo bom pra escrever.
Agora, vou tentar pensar em algo realmente bom para a proxima vez que eu me atrever a aparecer novamente não me sinta tão boba; detalhe: eu sei de tuudo isso que a maioria de vcs comentam sobre Ele, de que outros virão, que é só primeiro, que a vida é assim, sei de cor e salteado, por isso que odeio a ideia de estar apaixonada, e talvez por isso não admita pra mim mesma que a razao da minha incrivel insistência é essa bobagem criada pela imaginação. Enfim, fazer o quê?!

nota mental: ah essa hora tá todo mundo me achando uma insegura de I maior.

é oq tem pra hoje.

Estamos sujeitos aos caprichos do destino, à flutuação dos nossos desejos, a todos os movimentos contrários, a todos os remorsos de nossas escolhas e vontades.Suportei tanto qto pude, agora estou fraca demais para persistir nessa vida, em vez de suspirar pelo impossivel, restringirei minhas forças as coisas acessíveis.

2 mês sem nenhuma palavra, eu sei...
Nesse meio tempo longe disso aqui, andei por caminhos diferentes, fui em festas, manipulei sentimentos, esqueci do meu velho romance, fui menos eu e mais irresponsável, tanto que em algum momento cheguei a pensar se aquele caminho teria volta.Confesso, que muiitas coisas fugiram do controle, sai do meu limite inúmeras vezes e no momento venho tentando montar o quebra cabeça que está a minha noção do que é certo, estou pela primeira vez deixando que alguém goste de mim mesmo sabendo que eu não terei nada para dar em troca, não posso enfim dizer que estou iludindo alguém, mas que estou verdadeiramene confusa sobre o que é gostar.

E agora?

Sabe quando você quer muito uma coisa, e quando ganha essa coisa não sabe mais o que fazer com ela?
E agora eu penso no que eu estava esperando que isso resolvesse, no que a tao esperada frase iria me proporcionar, afinal se era pra ser assim sem conseguir acreditar no que me diz, no que me dizem, pra que ouvir?
Nunca imaginei que a frase Eu te amo, me faria tantas borboletas, ao ponto de querer atrasar a hora apenas para poder curtir mais o momento tão inacreditável, e o mais estranho disso tudo foi apenas ouvir, porque te ver ainda vai demorar mais. Então talvez seja isso, eu esperava que não fosse assim, tá eu confesso eu nem esperava que isso fosse acontecer.
Agora, to aqui sem saber o que responder, ainda sem acreditar, logo agora que estava pensando em outros problemas, problemas perto o bastante que nao me deixam dormir - que está se aproximando com o fim da semana - engraçado que quando acho que estou me perdendo, essa força que me faz continuar me trás de volta a linha, mas desse jeito eu magoo(momento dicionário: cara, sem o acento fica muito estranho) algumas pessoas, porque eu não posso amar alguem assim pela metada, estar com ela por puro medo de ficar sozinha, fazer dela de estepe, não posso.
Alguem ai tem um analgésico? Ou um remédio pra estomago? Ou melhor, alguma coisa que mate, por favor, todas essas borboletas?
Preciso voltar urgentemente a minha sanidade, e me afastar de certas ilusões. Merda estou longe o bastante pra não poder ir a pé ou de carro, existe um trilhão de àguas e estradas. Mil vezes merda!


beijos

o sentimento do Novo

Tenho pouco tempo pra escrever, entao nao notem meus erros apenas leia o que seja necessário pra te fazer continuar...

Mais um ano acaba, outro ciclo chegou ao fim, e o fato de saber que não volta atras e nem de longe vai ter algo igual, já tranquiliza alguns e desespera outros, mas tuudo bem, as coisas vao continuar, e talvez até se repitam, lembre-se de forma diferente, e o que faz você querer o tal dois mil e nove? Bom, só a certeza de que você foi abençoado e iluminado o suficiente para conseguir seguir em frente já seria um bom motivo, mas quero te dizer que acredito que as coisas podem melhorar assim como o contrario, o porem disso tudo é que tuudo que se vive é essencial, mesmo que você seja um louco que acaba de conhecer o hospicio, ali vao brotar flores, e aparecer borboletas que te façam em algum lugar de sua sanidade pensar nas coisas boas que vez e nos erros que cometeu, você é um ser humano pensante, e a esperança é de sua natureza...
Vamos sim começar do zero, o ano novo é tempo de fazer renascer a esperança, e eu desejo mesmo que este ano seja muito melhor que 2008, pra mim e pra toodo mundo.

Hje, vou sim vestir uma roupa nova, uma calçinha cor-de-rosa,apesar de nao acreditar mto, pois quero amor, e quer saber? vou pular os 3 degraus da frente da casa da minha avó, pra me dar sorte, nao tem mar por aqui, mas a gnt dá um jeito, de fazer de conta...

vamos começar o 2009 de pé direito!!!

beijos