Novamente.

Nesses 2 anos de distância entre eu e Ele nunca oq ele me disse me atingiu tao em cheio como a sua quase paternidade, apesar de eu ser a unica a ter ficado sabendo da historia, o que confesso no final ainda me fez ficar vermelha de satisfação por ainda ser a sua confidente, a idéia de que ele tivesse um filho, me deixou assustada,não parei de pensar em como nossa relação é fragil, cheia de altos e baixos, tão esparsas e com tantas pessoas entre nós.
Hoje me vi pensando realmente que os km que nos separam não são os unicos obstáculos, que as minhas memórias não são suficientes, que inevitavelmente estamos vivendo, percebi que meus 3 meses ficando com alguém não foram alguns dias, que o acessivel não me preenche, que o impossivel tambem pensa no impossivel e que infelizmente estou me sentindo uma otária.
E novamente estou me sentindo cansada, esgotada. Sabe, quando algo te faz tão bem, mas que no fundo tá fazendo mal? Como fritura, doces e conservantes, que você come sabendo que aquilo vai fazer mal a sua saúde; acredito que seja isso que ele está fazendo com a minha saúde.
Engraçado, toda vez que tem um post meu é sobre ele, uma musa de inspiração (rs). Ah se isso me fizesse feliz, porém só serve pra eu me sentir ridicula perante os lindo posts que vcs 'amigos' blogueiros escrevem, e é ridiculo não ter algo bom pra escrever.
Agora, vou tentar pensar em algo realmente bom para a proxima vez que eu me atrever a aparecer novamente não me sinta tão boba; detalhe: eu sei de tuudo isso que a maioria de vcs comentam sobre Ele, de que outros virão, que é só primeiro, que a vida é assim, sei de cor e salteado, por isso que odeio a ideia de estar apaixonada, e talvez por isso não admita pra mim mesma que a razao da minha incrivel insistência é essa bobagem criada pela imaginação. Enfim, fazer o quê?!

nota mental: ah essa hora tá todo mundo me achando uma insegura de I maior.

é oq tem pra hoje.

Estamos sujeitos aos caprichos do destino, à flutuação dos nossos desejos, a todos os movimentos contrários, a todos os remorsos de nossas escolhas e vontades.Suportei tanto qto pude, agora estou fraca demais para persistir nessa vida, em vez de suspirar pelo impossivel, restringirei minhas forças as coisas acessíveis.

2 mês sem nenhuma palavra, eu sei...
Nesse meio tempo longe disso aqui, andei por caminhos diferentes, fui em festas, manipulei sentimentos, esqueci do meu velho romance, fui menos eu e mais irresponsável, tanto que em algum momento cheguei a pensar se aquele caminho teria volta.Confesso, que muiitas coisas fugiram do controle, sai do meu limite inúmeras vezes e no momento venho tentando montar o quebra cabeça que está a minha noção do que é certo, estou pela primeira vez deixando que alguém goste de mim mesmo sabendo que eu não terei nada para dar em troca, não posso enfim dizer que estou iludindo alguém, mas que estou verdadeiramene confusa sobre o que é gostar.