Afável Desajuste

2010-12-16T00:03:00.001-04:00

Eu sou um excesso intenso. As vezes amo demais, outras odeio em escala. Sou transparente. Choro com frequência. Costumo sentir saudades. Queria ser menos volúvel e me acostumar a perder. Queria ser menos mimada também. Talvez um dia eu volte a ser mais decidida e corajosa. Por enquanto eu gostaria de ser dona dos meus sentimentos, e retornar a pensar com o cérebro.

2010-10-26T17:48:00.002-04:00

Afinal, o que aconteceu? Eu mudei.

Isso nao faz de você o melhor, e sim o pior...

As vezes é bom tentar me impedir de fazer sandices.

Entretanto, ser capaz de me amar mesmo depois da pior crise neurotica de todos os tempos tambem te faz ser o pior, o mais cruel e irritavel de todos os tempos.

por que? porque, só prova, mais uma vez, que sou a louca da historia.

E ai?

2010-03-06T03:13:00.000-04:00

Eu estive retendo 'isso' entre os dedos, afim de preservar o sentimento, me vi desesperada ao ver tudo indo ralo abaixo, era o leite derramado, e agora o que fazer? Digo que cansei de chorar pelo que se perdeu, e ao que restou desejo sorte, pois ainda que o tempo passe, que dele machuque mais o pensar, vejo o lado bom da coisa. Tenho um coração novo em folha.
Sou enfim a mistura dos lugares por onde passei e das pessoas que conquistei, sinto-me confortada com tamanho sentimento no peito que resiste distância e perda de memória, se tu perdestes a tua, problema teu, ainda sim tens meu apreço.

Reserva

2010-02-28T22:40:00.002-04:00

Queria que seu coração tivesse desde o dia de seu primeiro batimento sido reservado para o meu...
Diversas vezes tentei esquecer, porém nunca quis que de fato isso acontecesse, era como meu porto seguro, minha história, aquela de que tanto amor não teria sido em vão, que horas, dias e anos pensando, resmungando, sonhando e suspirando por uma única pessoa, não estaria sendo em vão. E qual é mesmo a sua situação atual, borboleta sensivel? Confusão, é o que tem reinado no meu peito desde o quando tirou férias do meu mundo, desde o dia que resolveu se dedicar a outra coisa que não fosse eu, nós.
Você, me diz que é só uma fase estranha em que está estudando e se dedicando a vida do lado dai, e eu aqui choramingando sem motivo, alguém aqui tem estado em muitos estados alcoolicos de pura diversão. E nessa diversão toda tenho arrastado alguém que talvez nem entenda a enrascada que está se enfiando.
Tudo que eu estou sentindo nao combina comigo, tenho olhado tantas vezes para trás, afim de que alguém grite, afim de que alguém me diga que esse não é o caminho certo, mas aquele estranho pegou a minha mão e tem me levado, e ninguém grita, ninguém faz nada. {espero não acordar desse sonho, pois quando a realidade bater, o sonho não vai aguentar a pressão...}
Fala a verdade, isso te assusta? Por que a mim tem assustado, tenho calafrios, não quero te esquecer, quero tanto que o amor seja real, quero muitas coisas, e uma delas é que não me peça que te esqueça, não pense que vai conseguir levar o meu amor e me deixar aqui com a metade do coração entre os dedos.

até logo! :D

Ps: o texto tá meio incoerente meeeeeesmo! rs.

Adeus.

2009-12-31T16:53:00.002-04:00

Que forma mais estranha de se começar um texto. Seguindo a teoria de Hume, negativa de causalidade, entendo que nada deverá ser necessariamente igual só porque algo bem parecido já me aconteceu, então borboleta sensivel só porque seu antigo namorado te fez sofrer como um cachorro abandonado, não quer dizer que o atual que tem as mesmas cor dos olhos vá te fazer sofrer tambem, nem todos os "eu te amos" ditos deverão ser dolorosos, assim como nem todas as despedidas serão dificeis.
Agora penso, que com o marco do fim dessa década, deverei trilhar novos rumos e abrir meu coração, bom nem só de solidão e amor 'eterno' se faz uma mulher, mereço um pouco mais e para isso estou aqui crente que não apenas 2010 será diferente e sim a minha década inteira, e apesar de reconhecer que todo fim de ano é a mesma ladainha, quero acreditar na diferença, convenhamos nem tudo continua da mesma forma.
Portanto, borboleta sensivel, pare de se lamentar, a dor irá passar e tu sabes disso, e o sol vai continuar raiando mesmo que por algum tempo esteja esperando o vento norte bater em suas asas, logo conheceras lugares e flores novas, a vida é assim meu amor, e agora chegou a hora de bater as asas para longe deste casulo vazio que se tornou sua antiga morada, utilize seus novos dons, e acredite ficar parada nao é um deles.
Hoje, o fim de mais um ano, de um plano, de um sonho, amanhã o início de novos prazos, novos metas e novos sonhos e isso inclui visão ampla e coração aberto.

- Seja feliz meu amor, volto logo (ou não).

beijos

Pronto.

2009-12-08T00:14:00.003-04:00

Apenas um rápida urgência em escrever, e aqui estou com certas lágrimas nos olhos sem ao menos entender bem o porquê delas, talvez tenha sido a súbita vontade de discorrer e aliviar a cachola de tantos pensamentos ou apenas aquele sentimento tão amplo e direcionado a qualquer coisa ou pessoa que atravesse minha exisência, saudade.
O que posso contar dos últimos dias? ou melhor meses...
De fato minha vida não estava tão agitada ou cheia de afazeres, estas seriam repostas interessantes, considerando então a falta de tempo, a verdade é que tempo tive de sobra - o que me irrita é saber que ainda não aprendi administra-lo - tanto que consegui ser tomada pelos efeitos de uma tpm e quase (eu disse quase) acabar com meu "lindo" romance. Não que isso fosse realmente fácil de se fazer, ou até mesmo de acreditar, maas estive me massacrando por alguns dias com palavras que eu poderia ter lidado bem melhor se não fosse a tpm, sim eu preciso culpar algo ou alguém, então... maldita tpm! rs.
Finalmente, ele foi perdoado, por mim e minha amigas - que coisa intrigante essa de nós mulheres querermos contar tudo pra todo mundo? acho q estamos sempre em busca de aliadas para aquelas nossas decisões por vezes descabidas - uma coisa eu devo admitir *o garoto brasa sabe como pedir desculpas, deixou muitas garotas extremamente sonhadoras novamente, admito q até mesmo a fina camada de gelo que tinha se formado em volta de meu coração se dissipou, era bom sorrir novamente, sem me sentir culpada ou traidora do meu orgulho. Mas, há um ponto que ainda não mencionei, ele ainda não sabe q está perdoado, em algum ponto em minha cabeça se formou a decisão que deveria haver um castigo por isso, um castigo pelas lágrimas derramadas, e suas palavras duras demais. E é isso que venho fazendo, evitando qualquer coisa que me faça titubear, não tem sido fácil, suportar o sentimento de que ando aquém de sua vida é irritante tanto quanto guardar todas as coisas engraçadas que o iriam divertir.
E enquanto meu coração permanece estável, estou tentando, dessa vez eu juro que estou, seguir a vida do lado de cá do meu território, isso inclui em ver graciosidade em certos gracejos bem como em tentar me divertir o suficiente para não ficar pensando em que tipo de futuro ele estará, ou melhor, se ele estará ou não.
Ok, para um post de 'necessidade' acabou me soando bem melodramatico, mas entendam é suficientemente estranho ter que admitir a mim mesma como tudo isso sobrevive de uma forma esquisita, como se agora não fossem meras criações de garota boba, já se foram 3 anos não é? E é como se ele estivesse em outro continente gritando: eu estarei com você aonde quer que você esteja! e eu aqui conseguindo ouvir claramente e em alto bom som, acreditando que isso seja realmente possivel.
Agora, vamos ver até quando meu otimismo vai durar, ou então até quando terei bons ouvidos.

*hm, acho q 'roubei' esse apelido de algum blog, mas acho q o termo mais apropriado é: pegar emprestado. Me desculpe, infelizmente não me lembro qual mente criativa criou ele :x, eu simplesmente achei que caia bem para descrever como o vejo.

- eu estive as escuras lendo os blog, me deliciando com os texto na maior parte do tempo, incriveis, nem sei se isso é uma volta, como disse foi uma súbita e urgente vontade de escrever. beijos

E dias de chuva...

2009-09-25T16:23:00.001-04:00

- Posso dividir o guarda-chuva com você?
- Ah, você?! Não tem outra pessoa pra você pedir carona, não?
- Ter até tem, mas você sempre vai ser minha melhor opção!
- Humpft, vamô logo! Apressa o passo, quanto menos eu molhar meus pés melhor...
- Hum, fiquei sabendo sobre o que você fez com o pobre do M*, você é cruel.
- Sério, que você está com pena? Logo, você me falando de crueldade, nunca pensei que fosse viver pra ver uma cena dessas, mas de qualquer forma não preciso te dar satisfação da minha vida amorosa.
- É... tudo bem, ficaria muito triste se você me contasse de todos os seus romances.
- Olha, eu não enganei ninguem, tá legal? Terminei porque nao sentia o mesmo, sempre quis o bem dele, e só estava cansada de tentar ser o que nao sou...
- Uma garota delicada? Só você enxerga a madame Chuck Norris que vc diz ser, Desa você é o que eu chamo de gente transparente por mais que tente esconder uma mentira ou ate mesmo sua delicadeza, não consegue. Cara, você chora assistindo filmes sozinha, chora ouvindo alguma música que gosta, ama livros de romances...
- ...Tá chega!
- Calma, eu sei que a culpa não foi sua, o problema é que aquele otário não aguentou a disritmia que você provoca no coração.
- Sinto sua falta...
- e eu a sua...
- Okay. Vaza! Chegamos...

A culpa não é minha, nem sua. Minha disritmia é por sua causa, e ela faz com que meu coração nao páre de bater.

Desabafo

2009-08-23T20:19:00.003-04:00

...por que as coisas não são como vc qr, amor!

definitivamente ouvir de vc, algo que sei tão bem não foi facil.
Dói, dói muito saber que nosso lance nao pode ser como eu quero q seja, machuca mais ainda qdo tenho a ctz q tdo q eu quero é oq vc mais quer. É ridiculo ter tanta certeza e msm assim não conseguir simplesmente não deixar o destino seguir seu rumo sem questionamentos ou lamentações.
Calma... é o que eu mais tenho tido em todos esses anos de distancia, agora com tooodas as minhas respostas em mãos não sei oq fazer com elas, todas as lembranças, os presentes , as palavras e musicas. E a unica coisa q realmente nao consigo entender foi a nossa despedida, aquela em que as palavras 'quero ficar aqui' nm ao menos se formaram em minha garganta, entao se eu estou assim tao apaixonada pq eu nao quis ficar?
Nao sei mentir pra vc, e qdo me pede pra nao desistir de vc a unica coisa q sei sentir é medo, medo que me esqueça antes, medo de ficar no passado, medo de ser o seu romance sem final feliz.
e agora não consigo sentir meu coração bater por outra pessoa q nao seja o garoto brasa. ;~

- oii , gente...

Dias contados

2009-06-27T12:02:00.002-04:00

Em algumas horas antes de chegar a essa terra que a tempos meus pés já haviam esquecido do quão quente e seco pode parecer, meu corpo todo reagia como um eterno paradoxo entre o fim, o meio e o começo

-
estou tão anciosa a ponto de achar que meu coração a qualquer momento
pode sair pela boca, em algum lugar de meus pensamentos posso acreditar que esta
viagem é o ponto final do meu romance mais disciplicente, incoerente e
despretencioso, cheio de pedacinhos de sonhos, nesses 2 anos, aqui e ali estarão
juntos e dessa vez com um ponto final, enfim.
Vc pode achar que estou descontente, inexplicavelmente nao estou, pra
ser sincera estou bem contente, porque de fato é impossivel de esquecer tudo que
passou, mas findado esse conto, essa historia, essa pagina, poderei começar
outra e dessa vez do começo, antes q tudo se torne como sempre enfandonho, deixa
eu lhe contar da minha euforia...
Vi beleza em cada pedacinho de mato e concreto da enorme Manaus, a
cidade me pareceu maior que da ultima vez, do alto cada luzinha parecia inspirar
vida. Sorri, ao ver a cidade enorme, de várias cores e louca. Estar ali era um
ponto crucial pra estar chegando mais proximo do destino final, horas de onibus,
cadeira q nao parava quieta, agua de chuva tentando molhar minha bolsa, não era
o bastante pra aquietar as borboletas, os sonhos.
Atravessar a ponte roraimense foi sim o sinal mais proximo de
civilização, porque antes disso tudo parecia matos e algum concreto aq e
acolá.

Estamos com dia contados, F. Então nao me esconda nada, me fale a verdade, não tenho tempo para jogos e advinhações.
Oras, sao apenas 10 dias.

...não seria orgulho ferido

2009-05-17T23:46:00.002-04:00

Me prendi no que achava que era certo e real, no ultimo fio de esperança, era o que eu achava. E cantava em coro: quero ser feliz tbm.
De fato aquele não era o último fio, e nem seria, mas a vontade de que finalmente as coisas entrassem nos eixos era maior, como se aquela escolha fosse a mais certa dos ultimos tempos, e talvez fosse. E me dizem que sou mimada, que não estou acostumada com aquele jeito, só que eu sei que a maioria das pessoas estão querendo me proteger e me mimar, essa maioria me considera sensivel, como se não fosse aguentar o furacão que os atos dele me fariam. Sobrevivi
Passei raiva, verdade, e após uma bela noite de sono era capaz de olha-lo sem rancor, coisa minha essa de dormir e a raiva passar, vai entender, só sei que era capaz de sentir até certa compaixão não pelo fato dele não estar comigo (não sou tão narcisista), mas por ele ser mais perdido e confuso que eu, por infelizmente ver que ele não enxerga as cores da vida, por ele ser tão "pequeno".
Tudo bem, só queria dizer aos meus amigos que eu vou sobreviver. Queridos, para que a florzinha aqui conheça as borboletas é preciso suportar algumas larvas.

;D

2009-04-27T00:07:00.002-04:00

— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida

(Rita Apoena)

ahram, estou com medo dessa flor que encontrei nos olhos castanhos, desses novos olhos. Agroboy está me dando medo, quem diiria.

beijos

Apagando as velinhas

2009-04-13T23:27:00.000-04:00

Você percebe que está ficando velho, quando o bolo começa a ficar pequeno pra tanta vela, quando vê a sua irmã 6 anos mais nova entrar na adolescência e querer ir a festas, percebe que não pode mais ter determinadas atitudes porque sua idade e tamanho não condizem com aquilo, sabe que suas palavras por mais inocentes que sejam podem ter proporções gigantescas qdo ouvidas por quem não se deve.
Então, os problemas você vai ter que aprender a lidar com eles, pois tê-los é inevitável, mas ser derrotados por eles será sempre opcional. A essa altura do campeonato eu ainda me pergunto onde deixei a infância, e o que tenho feito nos ultimos anos para me tornar adulta, é uma pergunta bem dificil de responder, mas já sei onde está a resposta.
Na verdade nessa minha longa estrada já conheci gnt, perdi algumas no caminho, verdade, porem ainda sim carrego muitos deles comigo, como um amuleto ou apenas parte de mim. E inevitavelmente continuo dramática, chorona, orgulhosa, intensa e um pouco mais transitoria, já sei bem escolher, quero hoje, que venha a mim só aquilo que me completa e que vá me dar falta de ar.
Não menos que isso, quero tudo 20 vezes mais.

Novamente.

2009-03-29T23:23:00.003-04:00

Nesses 2 anos de distância entre eu e Ele nunca oq ele me disse me atingiu tao em cheio como a sua quase paternidade, apesar de eu ser a unica a ter ficado sabendo da historia, o que confesso no final ainda me fez ficar vermelha de satisfação por ainda ser a sua confidente, a idéia de que ele tivesse um filho, me deixou assustada,não parei de pensar em como nossa relação é fragil, cheia de altos e baixos, tão esparsas e com tantas pessoas entre nós.
Hoje me vi pensando realmente que os km que nos separam não são os unicos obstáculos, que as minhas memórias não são suficientes, que inevitavelmente estamos vivendo, percebi que meus 3 meses ficando com alguém não foram alguns dias, que o acessivel não me preenche, que o impossivel tambem pensa no impossivel e que infelizmente estou me sentindo uma otária.
E novamente estou me sentindo cansada, esgotada. Sabe, quando algo te faz tão bem, mas que no fundo tá fazendo mal? Como fritura, doces e conservantes, que você come sabendo que aquilo vai fazer mal a sua saúde; acredito que seja isso que ele está fazendo com a minha saúde.
Engraçado, toda vez que tem um post meu é sobre ele, uma musa de inspiração (rs). Ah se isso me fizesse feliz, porém só serve pra eu me sentir ridicula perante os lindo posts que vcs 'amigos' blogueiros escrevem, e é ridiculo não ter algo bom pra escrever.
Agora, vou tentar pensar em algo realmente bom para a proxima vez que eu me atrever a aparecer novamente não me sinta tão boba; detalhe: eu sei de tuudo isso que a maioria de vcs comentam sobre Ele, de que outros virão, que é só primeiro, que a vida é assim, sei de cor e salteado, por isso que odeio a ideia de estar apaixonada, e talvez por isso não admita pra mim mesma que a razao da minha incrivel insistência é essa bobagem criada pela imaginação. Enfim, fazer o quê?!

nota mental: ah essa hora tá todo mundo me achando uma insegura de I maior.

é oq tem pra hoje.

2009-03-22T19:33:00.000-04:00

Estamos sujeitos aos caprichos do destino, à flutuação dos nossos desejos, a todos os movimentos contrários, a todos os remorsos de nossas escolhas e vontades.Suportei tanto qto pude, agora estou fraca demais para persistir nessa vida, em vez de suspirar pelo impossivel, restringirei minhas forças as coisas acessíveis.

2009-03-16T00:06:00.002-04:00

2 mês sem nenhuma palavra, eu sei...
Nesse meio tempo longe disso aqui, andei por caminhos diferentes, fui em festas, manipulei sentimentos, esqueci do meu velho romance, fui menos eu e mais irresponsável, tanto que em algum momento cheguei a pensar se aquele caminho teria volta.Confesso, que muiitas coisas fugiram do controle, sai do meu limite inúmeras vezes e no momento venho tentando montar o quebra cabeça que está a minha noção do que é certo, estou pela primeira vez deixando que alguém goste de mim mesmo sabendo que eu não terei nada para dar em troca, não posso enfim dizer que estou iludindo alguém, mas que estou verdadeiramene confusa sobre o que é gostar.

E agora?

2009-01-07T17:58:00.002-04:00

Sabe quando você quer muito uma coisa, e quando ganha essa coisa não sabe mais o que fazer com ela?
E agora eu penso no que eu estava esperando que isso resolvesse, no que a tao esperada frase iria me proporcionar, afinal se era pra ser assim sem conseguir acreditar no que me diz, no que me dizem, pra que ouvir?
Nunca imaginei que a frase Eu te amo, me faria tantas borboletas, ao ponto de querer atrasar a hora apenas para poder curtir mais o momento tão inacreditável, e o mais estranho disso tudo foi apenas ouvir, porque te ver ainda vai demorar mais. Então talvez seja isso, eu esperava que não fosse assim, tá eu confesso eu nem esperava que isso fosse acontecer.
Agora, to aqui sem saber o que responder, ainda sem acreditar, logo agora que estava pensando em outros problemas, problemas perto o bastante que nao me deixam dormir - que está se aproximando com o fim da semana - engraçado que quando acho que estou me perdendo, essa força que me faz continuar me trás de volta a linha, mas desse jeito eu magoo(momento dicionário: cara, sem o acento fica muito estranho) algumas pessoas, porque eu não posso amar alguem assim pela metada, estar com ela por puro medo de ficar sozinha, fazer dela de estepe, não posso.
Alguem ai tem um analgésico? Ou um remédio pra estomago? Ou melhor, alguma coisa que mate, por favor, todas essas borboletas?
Preciso voltar urgentemente a minha sanidade, e me afastar de certas ilusões. Merda estou longe o bastante pra não poder ir a pé ou de carro, existe um trilhão de àguas e estradas. Mil vezes merda!

beijos

o sentimento do Novo

2008-12-31T18:59:00.002-04:00

Tenho pouco tempo pra escrever, entao nao notem meus erros apenas leia o que seja necessário pra te fazer continuar...

Mais um ano acaba, outro ciclo chegou ao fim, e o fato de saber que não volta atras e nem de longe vai ter algo igual, já tranquiliza alguns e desespera outros, mas tuudo bem, as coisas vao continuar, e talvez até se repitam, lembre-se de forma diferente, e o que faz você querer o tal dois mil e nove? Bom, só a certeza de que você foi abençoado e iluminado o suficiente para conseguir seguir em frente já seria um bom motivo, mas quero te dizer que acredito que as coisas podem melhorar assim como o contrario, o porem disso tudo é que tuudo que se vive é essencial, mesmo que você seja um louco que acaba de conhecer o hospicio, ali vao brotar flores, e aparecer borboletas que te façam em algum lugar de sua sanidade pensar nas coisas boas que vez e nos erros que cometeu, você é um ser humano pensante, e a esperança é de sua natureza...
Vamos sim começar do zero, o ano novo é tempo de fazer renascer a esperança, e eu desejo mesmo que este ano seja muito melhor que 2008, pra mim e pra toodo mundo.

Hje, vou sim vestir uma roupa nova, uma calçinha cor-de-rosa,apesar de nao acreditar mto, pois quero amor, e quer saber? vou pular os 3 degraus da frente da casa da minha avó, pra me dar sorte, nao tem mar por aqui, mas a gnt dá um jeito, de fazer de conta...

vamos começar o 2009 de pé direito!!!

beijos

O natal bem ai

2008-12-05T23:16:00.001-04:00

ai;20 dias pro Natal, e estou pronta pra virar mais um capitulo de minha vida, com um certo sentimento de mudança, e dessa vez sem malas e caixas. Aquele velho sentimento por aquela velha pessoa continua, e não adiantam me dizer que se deve virar a página, a ‘coisa’ em questão é que Ele continua impresso em todas as folhas, e por mais estranho que pareça, não quero passar a borracha nem mesmo corretivo, quero que continue lá, exatamente como está.
Nesses dias contados, ele me disse algo que mexeu tanto comigo que até pensei que ele andava lendo algum dos meus textos por ai, mas não, o que ele disse está muito alem dos post que aqui estão, foram coisas que só Desajusta pra Desajustada fala. Agora alguém entende por que não vou apagar do meu livrinho?
E com esse espírito natalino dá vontade de fazer uma lista com tudo aquilo que ele me fez de bom, quem sabe assim alguém entenderia porque gosto tanto dele. Não é mais um mero sentimento carnal, é uma cumplicidade, é saber que mesmo nos meus piores dias aquele babaca é capaz de me fazer sorrir.
Escutar das pessoas de eu o amo é como se entrasse de um lado e saísse do outro, hoje eu sei que o apreço que tenho é maior que essas coisas banais, porque convenhamos amor dá e passa, uma hora sempre passa, e o que nos restou? Amizade. Sei que pra muitos isso parece mais uma mentira criada por meu ego, porem é a única coisa certa que tenho pensado. E quer saber a vida pode me fazer afastar, mas não apagar as lembranças, porque eu superei de certa forma a incerteza que ficou.
E nessa contagem nunca estive tão feliz, porque hoje dou valor a tudo que tenho, afinal não posso chamar de Natal sem ter por quem sorrir.

Mas não é.

2008-11-02T04:09:00.002-04:00

Simplesmente não era pra ser. Ainda me admiro com a minha enorme capacidade de inventar amores e fantasiar romances, mas infelizmente eles nunca são o suficiente, não o suficiente pra materializar o enredo, e não importe o quanto eu queira que dê certo, nunca dá. E não importa se simplesmente eu ache que é o melhor pra mim, que todos concorde com os prós e queiram que eu esqueça os contras, é que todas as minhas células e matérias sempre me dizem: pára, você sabe que isso não vai dar certo. O cara não é o cara, nem se encaixa na sua vida, nem passa naquele teste teórico, nem ao menos sabe que você é tão insegura que antes de começar já acha que não vai dar certo, só porque ele nem se parece com ele, apenas porque ele não é pra mim e ate eu sei disso, sei que a qualquer pisadinha de bola, meu sentimento vai a locaute. Poxa, seria tão mais cômodo se ele fosse Ele, se tivesse o menor dos requisitos que ele tem, se ele pelo menos me provocasse o mínimo de ansiedade, o mínimo de meu gostar.
E novamente, lá vai a garota grande, big girls don’t cry, tentar se apegar de novo há alguém, após a trágica historia de namorada babaca, amigas esquisitas e cara comprometido - senti falta, mas a falta foi tamanha que já ate me acostumei a não ter aqueles olhos me observando nos corredores - estou com novas fantasias, (nota-se que é mais de um) o detalhe bobo aqui é que esses parecem tão distantes quanto o outro , é só um encanto besta. Nem o Trainee-boy nem o Padeiro (hauihoauihahuia), o primeiro, que parece mais distante, nunca me ouviu contar piadinhas nem as cantadas que só servem pra ensinar aos outros, o segundo pelo menos já viu que sou meio estranha, já até me viu arriscando um passinhos na pista, digamos que um conhece a garota do fórum, enquanto o segundo só conhece a irmã do amigo. Se enfiando em outra roubada dona Desajustada?
Todas essas ilusões de sentimentos sentidos, só me levam a crer que nenhum deles nunca serão Ele, nunca vão me atingir tão em cheio como Ele, eles nunca terão o 2° tempo nem as prorrogações que eu tenho com Ele, nenhuma das minhas distrações vão me levar até eles, nunca vou precisar me vigiar pra não ficar pensando neles, porque vem tempo passa tempo e eu continuo pensando e sonhando com Ele. Eu sinceramente queria que algum desses sentimentos fossem plenos, mas não é.

o mesmo de sempre

2008-10-06T00:09:00.002-04:00

Não que eu tenha voltado a gostar de você, mas hoje somente hoje (em q estou me sentindo tão insegura), queria que você parasse o que está fazendo e me olhasse com aqueles mesmos olhos intimidadores q conheci, nem que fosse via internet, eu queria;
Porque estou cansada de não ter pelo menos você para chingar e por a culpa de todos os meus problemas, e claro, não é sua culpa se aquele cara novo ta fazendo confusão na minha cabeça fértil, não é culpa sua eu estar me envolvendo com um sentimento meio platônico – tanto da parte dele como da minha – e não é culpa sua, ele ter uma namorada.
Mas, cadê você pra dizer que sou uma maluca, que posso ser a outra, cadê você pra me proteger e depois de todo o cinismo do tipo: por mim você pode ficar com quem quiser me dizer que sempre serei a sua cigana, a garota mais bonita do cursinho, a menina diferente das que você já conheceu, a sua garota, aquela que vai ser a mãe dos seus filhos.
Antes que eu pudesse terminar esse texto, ele apareceu novamente, me fez rir como só ele sabia fazer, e mais uma vez me perguntei por que ele não é pra mim. Como sempre ele fez aquela ceninha de amor camuflada, e tirou onda da minha cara, disse que se ninguém me quisesse ia me por nua na avenida e alguém havia de me querer... rs. Eu sei ele é um babaca, mas eu gosto tanto daqueles sarcasmos e novamente me pergunto por que ele não pode ser meu.
E mais uma vez eu quis pegar o primeiro avião, quis que ele pagasse a promessa de me carregar nas costas, meu mundo parece tão melhor quando ele me dá atenção, quando ele me sacode com suas ironias...
Pode ser que eu queria simplesmente por a culpa de tudo em você, e não por te amar, mas poxa vida, você – mesmo que fosse só na minha imaginação – costumava ser o meu porto seguro, aquele que se nada desse certo teria você me esperando, só que agora não tenho mais essa ctz, e você não ta mais me esperando na estação.

ps: cheguei meio alta hj, resolvi cometer algo errado conscientemente, e deu nisso, as nossas velhas conversas..
Gente, talvez esse seja o texto mais sincero, e talvez o pior, ou o melhor, eu não sei, hoje minha cabeça não tá muito boa pra questionamentos e respostas prontas.

beeijos

Diagnóstico.

2008-09-28T23:23:00.002-04:00

A curva era muito fechada e derrapei na lama, permaneci ali, me fingindo de morta, talvez.
Não sinalizo pedido de socorro, nem ao menos clamo por socorro, é preciso levantar-se sozinha.
É preciso ir ao médico, exames de rotina, talvez. Os diagnósticos são os mais variáveis possíveis, ou seja, são muitos. Alguns deles até um pouco improváveis, as teorias são diversas, vêm de todos os lugares e de todas as pessoas.
Mas a única que realmente me importa é a minha.
Será que estou tentando fundar minhas atitudes em alguma cartilha de comportamento? Talvez. Quem dera fosse um capricho meu, consciente, essa minha inconstância. Falando sério, eu realmente queria fazer algum sentido, pelo menos pra mim.
Então vejo muita gente tentando entender, esse meu silencio, essa minha ironia, esse meu orgulho, essa minha neura e sinto muito. Sinto tanto que até parece mentira, ceninha.
É como um vicio como se eu estivesse sempre um motivo de querer sair da normalidade que me prende, querendo enfim transcender a vida comum e os sentimentos amenos.
Às vezes me parece que estou forçando uma paixão, querendo me apaixonar toda semana, e sempre por uma pessoa nova, seja aquele cara que eu vi na rua ou aquele cara da faculdade;
Sei que os diagnósticos são desanimadores, mas advinha? A médica sou eu, e como não quero entristecer o paciente, to me dando alta! Podem falar que sou imprudente, negligente e dai? Processe-me se quiser.
Nesse acidente babaca, não sou o atropelado, nem o motorista, muito menos o veiculo, sou o acidente. Na real, eu quero uma tragédia, daquelas que levantam fumaça, daquelas que tem fogo, daquelas que resultam em explosão, daquelas que o barulho ecoa por toda parte, que entra em todos os vãos e buracos; E quando tudo acontecer quero que você veja da janela de sua casa e saia correndo para ver o que aconteceu, quero que saía e veja que não estou lá.

ps: não sofri nenhuma acidente, nem carteira eu tenho.

beijos

Fazendo filme

2008-09-14T02:47:00.003-04:00

Eu tenho um problema. Ta eu sei, não sou a única. Alias, não tenho apenas UM problema, tenho vário, mas o problema em questão, é o de eu querer fazer que acontecimentos comuns se tornem em verdadeiros eventos cinematográficos com direito a 1 bilhão de bilhetes vendidos e indicação ao oscar. Enfim, aquela velha historia de “ter o que contar”, mas isso cansa. E bom, minha vida não é tão agitada e interessante assim.
Lanço-me em historias de romances perfeitos que fazem chorar, em comédias românticas, em tragédias, e ficções. Os coadjuvantes vêm e vão, alguns nem se vão, outros nem aparecem em cena, alguns que eu julgava ser bons se mostram verdadeiros fracassados, outros ficam a espera da nova cena. Triste mesmo, é quando me deparo com os tais fracassados - eles resultam em rombos no orçamento - porque acabo tendo que modificar todo o roteiro, sim eu sou a roteirista. Quando as coisas fogem do controle, paro a cena, grito, fico vermelha e mando todo mundo embora, sim eu sou a diretora também.
Mas nessa brincadeira, acabo deixando momentos menos grandiosos passarem despercebidos. Fazendo de uma simples saída pra comprar pão em uma fuga grandiosa com direito a conversível e vento lambendo os cabelos. E daquele beijo na porta de casa em um torrencial beijo debaixo da chuva numa avenida grande e vazia, com direito a trilha sonora. Aquele tchau, transformo em adeus, junto com choro e sentimento de que nada será como antes;
Por ser a protagonista e antagonista (depende do ciclo menstrual) da história tento ser cativante, mas isso também cansa; a atriz famosa aqui tem crises e precisa ser internada, não consigo conviver com tanta fama.
Por muito tempo fui documentário, mas entenda ele não estava me dando muitos lucros, talvez as histórias fantasiosas e cheias de esperanças sejam mais vantajosas; capitalista sim, e daí? Prefiro continuar assim protagonizando um filme cult, sem fim, cheio de coadjuvantes que vem e que vão, quem sabe nesse percurso não encontro uma grande estrela.

ps: Meus posts estão cada vez mais escassos, mas isso não quer dizer que durante a semana eu não acompanhe os blogs de vcs as vezes só não comento. E é isso.

beijos

Quero mais sentimento

2008-09-07T23:40:00.001-04:00

Me pedem pra sair, dizem que preciso viver minha juventude, que não serei jovem pra sempre, mas eu não me lembro como foi que me tornei assim, tão isolada, e um pouco babaca.
Quando foi que me tornei essa pessoa cheia de princípios e soluções pra tudo?
Quando foi que me tornei essa patética garota, terrivelmente comum, tão acanhada e medrosa?
Cadê o meu tempo de loucuras? De insanidade? Desde quando eu sou a responsável?
Na moral, eu quero uma explosão! Explosão de cores e sentimentos, quero mais vida, mais sorrisos, mais amigos verdadeiros (como aqueles que deixei a 2 anos junto com ele), mais tudo.

Achados e perdidos;

2008-08-31T04:29:00.003-04:00

Ela nunca foi muito de beber, mas naquela noite pediu um conhaque, precisava de algo forte, algo que pudesse ajudá-la a enfrentrar o frio que fazia, o frio que entrou pela porta que Ele deixara aberta ao sair.
Ele perdeu o caminho de casa, caiu em falsos abismos, foi trapezista de um circo falido, jogou sinuca em um bar sujo de esquina, pescou sonhos com anzóis enferrujados;
Ela estava com as bochechas rosas, efeito do álcool, seus olhos já enfim derrotados pelo sono fechou-se, dormiu para ver imagens deturpadas, sorrisos apagados, e uma moça dizendo adeus a um marinheiro, olhos triste de amor rompido, promessas de um futuro incerto.
Ele sentado na proa do barco espera ver em breve terra firme para finalmente livrar-se dos enjôos constantes que o balanço das àguas lhe provoca, cansou-se das sereias e piranhas, queria mesmo era uma cigana que decifrasse seu futuro.

* Às vezes textos encontrados nos perdidos e achados de nossas coisas faz a gente pensar em sentimentos que já nem lembravamos.

beijos

A dissimulada.

2008-08-24T19:46:00.002-04:00

Tô pra conhecer gnt mais cínica do que aquela menina, vou transcrever pra vocês o diálogo que a namorada do nerdzinho (aquele que foi embora e voltou com a namorada) teve com a minha amiga recentemente:

- Ah, fiquei sabendo que a sua amiga ficou com o Nê quando estávamos separados (notem que ela faz questão de deixar claro que eles não estavam juntos)
- É? Não to sabendo de nada (amiga discreta)
- Hum bem que ele me falou que não era pra ficar preocupada ( nem um pouco sacana né?)
- Olha, ela não se envolve muito com as pessoas daqui, não ta afim de namorar ninguém a distância (tenho uma clientela fidelizada)
- Hum, ela é muito bonita, eu achei. (sei.. se isto for sincero, q eu sei q não é, onde foi parar o seu orgulho?)
- Realmente ela é bonita mesmo
- Ah, se ela não teve nada sério com o Nê foi porque ela não quis...(amor próprio ta em falta)
- Como disse acho improvável que ela quisesse alguma coisa séria com ele, aliás Dissi deve ta mô difícil pra vocês né? Você aqui e ele lá? (prefiro não comentar hauihauioa)
- É...

Oh Deus, o que foi que eu fiz pra merecer esse encosto?
Sinceramente, NUNCA faria um papelão desses; como assim eu não tive nada serio com ele porque eu não quis? Ô gente, ou o meu amor-próprio é grande demais ou ela que não tem.

beijos

2008-08-17T19:23:00.002-04:00

Escolhi viver sozinha, achei que ia estar melhor sozinha do que com alguém que só fosse pra passar o tempo e me iludir pensando que a solidão estava distante. Sou cética, busco um sentido, acredito que tudo que acontece tem um porquê, mesmo que não seja fácil de se entender.
Posso ser forte, posso ser fraca, tudo depende, depende do dia, dos porquês, das contas e, principalmente, do ciclo menstrual que insiste em desregular meu humor.
Tô começando a achar que insisto na solidão, afinal, ela é simples e a sobrevivência se torna mais tranquila quando não se tem muito convívio com as pessoas restantes do mundo, evito intimidade.
Enfim, nos meus momentos de crise, posso optar pelo meu abandono, sou livre pra me reinventar, e hoje vivo só, achei melhor, escolhi viver sozinha, achei que ia estar melhor sozinha do que com alguém que só fosse pra passar o tempo e me iludir pensando que a solidão estava distante.

beijos

Pedaços

2008-08-03T01:28:00.002-04:00

* Metade de mim ainda respira, sonha e espera por ele, esse pedaço ainda vive de passado e tem esperanças de poder continuar a história, porém a outra metade - a lúcida e realista- quer viver o presente mesmo sabendo que no passado não houve arrependidos, nem errantes, nem iludidos, apenas romance. Não há como viver de metades - é fato! é ato! é sensato! - nem de passado, é só o coração que costuma ter uma esperança igual ao Bruce Willians (duro de matar 10), é só o coração com sua teimosia constante, é só o coração que ainda acredita em reencontros...

* Tá, eu sou mesmo uma maluca, já estava querendo me apegar aquele carinha, o nerdzinho, porque? Obvio, havia impossibilidades entre nós, sabe a distância? pois é. Ele tava de partida e eu sabia disso, tudo bem. Então, não respondi todas as suas perguntas, confesso que o deixei inerte, o nerdizinho não sabia o que pensar sobre meus sentimentos, ahn? como assim ele queria q eu dissesse que gostava dele? minha mãe me ensinou a não mentir, por isso omitir pode ser a solução, até entao nao sentia nada mesmo. Ele foi embora e não dei respostas, eu então o esqueci, certo? Errado! Comecei a me arrepender das coisas q não respondi, até que o ma-ra-vi-lho-so orkut somado a minha curiosidade me levou ate o perfil dele, momento para respostas, certo? errado! Ele voltou pra namorada... Rá, e ai vem a minha teoria de que sou maluca, ou melhor dizendo, masoquista, enquanto não me martirizei o suficiente vendo as fotos do casal não fiquei em paz, e por fim não mais o achava grandes coisas, orgulhosa? é. Pelo menos não estou pensando nele e o remorso foi embora, mas sabe quem voltou? o antigo romance! É ele apareceu com cheiro de naftalina.

*O que você faz quando descobre que AQUELA pessoa não é tudo aquilo que vc pensou? Por quê muitas vezes é mais fácil acreditar do que questionar? Por quê isso dá um aperto no coração e ao mesmo tempo liberta? E após responder todas as perguntas sem respostas as coisas ficaram claras. Legal, e agora oq eu faço com você?
... Às vezes é mais facil guardar segredo.

beijos

2008-07-21T20:01:00.004-04:00

Obrigada, Ariana (pensamentos em palavras) adorei o selo!!!

Depoimento

- Essa menina é engraçada né?
- Porque?
- Ah, porque qualquer lugar pra ela ta bom, basta ter uma cadeira.
- Como assim?
- Ué, ela chega num lugar arruma um lugar pra sentar, começa a prestar atenção na conversa,começa a avaliar as pessoas, de vez em qdo dá risada de alguem ou alguma coisa, e se você tiver sorte ela pode até dar a opinião dela, e eu gosto disso.

Sim, adoro analisar as pessoas, entro em um mundo somente meu em que é divertido advinhar coisas antes de acontecerem;

beijos

Louro suícida

2008-07-13T03:49:00.004-04:00

Aquele garota possuía brilho no olhar, era como se fosse uma sereia, que levava os homens para o fundo do mar, admirada por todos, tinha porte de princesa...
Quantos corações ela levou, quantos sonhos ela matou, quantos planos ela arruinou antes mesmo do fim, como uma distração barata, algo meio viciante, ela era assim uma loira suicida, de dia uma brisa, a noite um furacão, nas mulheres causava inveja e admiração, nos homens.. ah, os homens! A estes só restavam o arrebatamento de sensações...
O louro suícida, era a cor do cabelo dela, ainda vejo ela passar com olhar altivo; aquela loira apenas tem medo, medo de cair e se machucar, já enxuguei suas lágrimas e posso servir de lenço quantas vezes ela solicitar, pois meu apreço está acima de seus cantos, e chorei junto ao saber que ela nao estava feliz em sua decisão já tomada...
Nesta noite estava mais uma vez despedaçando as flores ganhadas, sua beleza estava no mais alto nível, o branco caíra bem com seu porte de felina, era a noiva mais bonita que já se ouviu falar - mulheres brindaram, homens afogaram mágoas vendo seu rosto no fundo dos copos - em seus olhos haviam algo que só quem conhecia a historia de seu coração perdido poderia indentificar, chorei, como pode algo assim ser tao igual à novela? Pára tudo! Onde estava o bandido que havia roubado seu coração? É isso que me pergunto...

E onde está o final feliz? Ainda estou procurando, desejando que ele esteja logo ali...

E a loira suicída, a devastação amorosa, entrou no carro e partiu rumo a nova jornada, pode ser que volte algum dia, quem sabe continuará a infentiçar os pescadores de ilusões com seu cântico de sereia ou quem sabe iá tornar-se apenas uma prudente mulher.

Ps: Ando mesmo ocupada, vô sair da vidinha boa! Segunda começo a trabalhar no fórum.
Ps: Atualizarei sempre que der.
Ps: O post foi meio inspirado na música Suicide Blonder - INXS, me faz lembrar a tal, se não fosse os fatos eu diria que o cara que escreveu bem conhecia a tal da 'sereia'.

beijos

Na sala de espera

2008-07-02T22:55:00.002-04:00

Minha vida mais parece uma grande sala de espera, estou sempre aguardando pelo que de melhor virá, pelo que terei, pelo que poderei aproveitar, por tudo que sentirei e no intervalo dessa espera, logo ali entre o que fui e o que serei, vejo que perdi o que passou e que ignorei, inúmeras vezes, o que sentia.
Estou descartando minhas bagagens, me preparando para o inicio do fim, sem nada no peito, com exceção da lembrança do que foi, a imagem dos que marquei, as ilusões que rasguei, os tijolos que ergui e a certa sensação de que nada existiu.
Como disse, estou aguardando pelo que de melhor virá, imaginando que o melhor está logo ali. Ali, onde tudo se foi, e logo ali, no que nunca irá acontecer. Passando os dias em meio ao tédio e ao descontentamento, cumprimentando a solidão e me agarrando no que não existe.
Prefiro acreditar que tudo isso é um sonho, aguardando a hora de ser chamada pelo médico, aquele mesmo que irá me tirar do coma que me encontro.

ps: Eu sumi! Era o tal do vírus...
Alias eu passei em todas as matérias, engraçado aquelas que são comuns a todos os cursos (sabe, comunicação, cultura e bla bla) eu tirei nota baixa, será que foi pq eu faltei muuuito (cof cof)
ps: Acreditam que senti saudades disso aqui? pois é.

beijos

Reaprendendo a voar

2008-06-22T23:08:00.005-04:00

Felicidade descomunal, finalmente aquele sentimento era correspondido, e enfim não eram meras criações de sua imaginação fértil, ele a amou e ainda sentia saudades, a diferença estava no tempo, o tempo passara e achando não ser amada, matou seu sentimento aos poucos, restaram às cinzas, estas ainda eram capazes de produzirem borboletas no estômago.
Pena, que ela não o queria para si passou tempo demais, aquela serenata devia ter chegado a um momento mais oportuno, e não em meio ao carnaval;
E o fraco coração recebeu alta, já não mais chorava por romances bobos, ela agora assistia até mesmo a filmes de terror, torcia pelo triunfo dos vilões, escarnecia-se da mocinha azarada, debochava dos casais felizes, e já não mais esperava pelo final feliz.

Garota tire os pés do chão e aprenda a voar, nem tudo na vida deve ter lógica, deixe aos filósofos as perguntas sem fim, reaprenda a sonhar, volte a ser aquela criança, permita que os sorrisos possam te atingir e te comover ou garanto que vai morrer novamente;

Por fim ela prometera mandar notícias, vai tirar os pés da estação e fazer mil viagens, e se caso sentir saudades recomendo que ligue a qualquer hora para conversar, diga que pensou nela e que estava com saudade, posso jurar que vai ouvir mil histórias, e quem sabe em sua volta sinta também uma felicidade descomunal;

Se algum dia aquela felicidade voltar, limpe o cheiro de naftalina, coloque ao sol vai ajudar a tirar o cheiro de guardado, e quem sabe da próxima vez haverá sincronia, não dando espaço para saudade.

ps: Meu pc tá uma bosta, vírus do capeta! Espero que a situação se normalize
ps: Semanas de provas, alguém tem dúvida de que estou fudida? É nem eu.

beijos

Declarações inesperadas

2008-06-15T13:30:00.003-04:00

Música ao fundo e um ser(eu) de 1.58 dançando pulando histericamente, então aproxima um rosto conhecido...

- Oi tudo bem?

- Oi, tudo sim e você?

Após o cortejo me distanciei com alguns passos para trás, era apenas um cumprimento, daqueles tipo automático, você da dois beijinhos ou um, e sai andando, têm vezes que as pessoas nem esperam a resposta do tudo bem. Enfim ele me retribui a pergunta com um sorriso sereno, imaginei que isso fosse: sim estou bem. Quando imaginei que a nossa "conversa" havia terminado e que finalmente iria voltar a minha coreografia meio desengonçada ele me puxa me fazendo aproximar mais do que anteriormente e diz:

- Olha, só quero que você não esqueça que eu te amo!

E ele sumiu em meio a multidão, e eu? Bom, fiquei lá do meio do povo, parada, tinha perdido o rebolado, estava totalmente embaraçada, digamos que ainda estava processando as informações recebidas. Qual é, tá pensando o quê? Me fala um negócio desses e quer que eu saiba lidar com sentimentos não correspondidos? Desculpa, mas eu ainda não aprendi essas coisas... caso isto seja ensinado nos bancos escolares me avisem, pois terei que voltar a ser uma colegial. E bom, não sai de casa imaginando uma coisas dessas, como já disse ainda não sei lidar com as coisas que estão fora do meu controle, mas acho que a maioria, assim como eu, gazetou essa aula. :x

beijos

San Valentino;

2008-06-12T14:57:00.004-04:00

Hoje é o dia dos namorados, mas que coisa não? Desde a hora que levantei a tv não me deixa esquecer, o assunto foi abordado desde o jornal até ao desenho animado, na rua as propagandas, na rádio músicas românticas para casais apaixonados...
Putamerda, isso pode provocar sequelas em minha vida, engraçado eu só lembro que preciso de um namorado quando chega o dia 12 de junho, que coisa mais propícia não? rs. Sabe, eu ia escrever um post todo melancólico, reclamando da minha solidão, da inveja dos casais, de ser uma das unicas da rodinha de amigos a não comemorar a data, enfim estaria engando geral, afinal se 1 não quer 2 não brigam, ou melhor se 1 não quer 2 não namoram.
Sejamos coerentes, os fatos falam por si, estive correndo de relacionamentos sérios desde que me conheço por gente, nunca dei muito valor a quem me "amava", achava realmente que se Ele me amava era porque não batia bem das cacholas e quando não era eu que estava correndo, eram as vias de fato que me atrapalhavam, tipo assim a distância, entende?
Yes, i'm alone on conviction!

Com sorte ano que vem estarei namorando com um desses homens ou pelo menos alguem bem parecido. rs

haha, eu sei que o último da fto, o cantor da bandinha emo, nem é bonito, só que eu gosto das coisas que ele escreve. hahá;

E aos casais apaixonados desejo um otimo dia, que vocês mantenham o 'amor', porque o futuro da humanidade depende de vocês. rerê.
Sou uma garotinha que deseja o bem sem olhar a quem;

beijos.

2008-06-07T02:11:00.003-04:00

Já passou a paixão, e seu ardor inquieto
não atormenta mais meu coração.
mas me é impossivel parar de amar você!
Tudo que não é você é tão vão e falso
tudo que não é você é incolor e morto.
você é vão e falso.
Mas.. não posso me fundir com a vida vulgar,
o meu amor, oh meu amigo, sem ciumes,
permaneceu o mesmo, o amor de antes

(Já passou a paixão, Aleksei Konstantinovitch)

Meme

5 coisas

o que eu estava fazendo...
Há 10 anos:
* tive a minha ultima festa com direito a decoração, lembrançinhas e balões
* passava o dia inteiro na piscina usando um biquini rosa choque;
* ainda não ligava para garotos;
*minhas moradias começaram a ter prazo de validade, geralmente 2 anos;
* meu avô, o velho caminhoneiro, resolveu fazer uma loonga viagem;

Há 5 anos:
* conhecia a familia que eu adotei como a minha 2°
* "virei" adolescente, fui a minha 1° balada;
* usava aparelho fixo;
* chorei ao entrar pela 1° vez em um avião, não era medo de tirar os pés do chão, era medo de nunca mais pôr os pés em SP;
* fui parar na "terra dos indios";

Há 2 anos atrás:
* andava uma pilha de nervos, escola, estágio, cursinho...
* como a maioria dos vestibulandos estava indecisa, dessa indecisão descobri que quando estou nervosa, surge manchas roxas em minhas pernas;
* comecei a gostar daquele cara;
* de uma distração, esqueci o título da redação, modifiquei o possível final da história;
* descobri tarde demais que a "terra dos indios" era um bom lugar pra se viver- mais uma mudança;

Há 1 ano atrás
* escolhi entre morar perto ou longe dos meus pais, escolhi o perto;
* me tornei uma acadêmica;
* fiz 18, e não fiquei contente com a idade tão sonhada pela maioria, me sentia mais dependente do quando tinha 10 anos;
* meu coração começava a parar de apanhar e quase já não batia mais;
* enfim, batemos um recorde! 6 meses em uma cidade!

Ontem:
* dei risada da minha cachorra doida, a Sushi conheceu uma borboleta!
* entreguei um dos meus 300 trabalhos
* coloquei o papo em dia com uma amiga turista;
* controlei a minha vontade de expressar a minha fina educação a comentários de mal gosto;
* comecei a ler o livro O Diário De Nina, O terror stalinista nos cadernos de uma menina soviética;

passo para os blog's:
(A)ssim; Rascunhos, retratos e contemplações; Ô trem doido sô;
e para quem sentir vontade, sinta-se convidado.

ps: não que alguém aqui queira saber, andei sumida por conta dos 300 trabalhos que eu tinha/tenho para entregar.

beijos

Ghost

2008-05-30T01:07:00.002-04:00

- Vem cá eu sou transparente?
- Sempre te achei parecido com o Gasparzinho, rs. Porque isso agora?
- rhum, porque você passa por mim e não me vê...
- É ahn... bem... você é camarada cara! Mas.. ah, eu sou mesmo tapada...
- Sei...
- Então, né? acho que vai chover...

Fugindo de ocasiões constrangedoras, mas eu realmente sou cega, é que costumo andar sem olhar pros lados, isso desagrada minha mãe ela diz que eu ando dormindo, se bem que as vezes eu utilizo da cegueira pra não ter que ir conversar com a pessoa, eu sei isso é feio.

beijos

Maçã do topo;

2008-05-28T15:12:00.004-04:00

Passar mal a mais de 100 km longe de casa, acredite não é nada bom; e pra ser sincera eu nem sabia dizer o que estava sentindo, mas o post nao é sobre a minha saúde, ele nao tem intuito de pedir atenção, nem enfermeiras ou afins.

O fato é que eu não me sentindo bem resolvi ficar sentada em um daqueles bancos que sempre tem muita gente e por um milagre não tinha ninguem a não ser eu, logo outras mentes geniais resolveram ocupar o meu espaço, na verdade não estava muito preocupada em dividir o banco, afinal quando se está "mal" o egoísmo torna-se pequeno (rs). Eram três meninas, daquelas que usam blusinha curta que mostra o umbigo, o que chamou a minha atenção não foi necessariamente a roupa que usavam ou os modos, e sim a conversa cheia de "tipo assim", tipo assim eu também uso tipo assim, mas naquele momento era uma destilação de veneno, em poucos minutos fiquei sabendo da vida de um casal, elas questionavam a menina, diziam que ela era feia e nao sabia porque o Gatão (elas se referiam a ele assim) estava com ela, afinal ela era tão sem graça quanto o Didi, questionavam até mesmo a fidelidade do cara, diziam que a menina devia ser corna, que estava visivel que quem segurava a relação era ela,uma levantou a teoria de que ele estava com ela por causa do dinheiro, e outra chegou afirmar que era bem mais bonita e não entendia porque nao tinha um cara daqueles; e eu que nem as conhecia já sabia o motivo.

Logo após esse monte de veneno ela sairam, e em seguida um casal sentou ao meu lado, era o Gatão e a namorada, pasmem! Eu soube que era eles, porque o cara realmente era bonito, e estava vestido do jeitinho que elas falaram, porém a namorada não era feia, era uma menina delicada que falava baixo e ao contrario delas em todo momento que esteve ali falava sobre coisas interessantes, sabe o que eu percebi? O cara não tinha olhos pra outra pessoa, nao estou aqui provando a fidelidade dele, mesmo porque sabe como é homens tem o tal do instinto (nao vou falar hoje sobre traição), mas era realmente dificil de imaginar ele traindo a namorada, enfim a questão não é essa, a questão é que não era o cara que tava com ela, era ela que estava com ele, entendem?

Aquele casal era bonito, romântico sem ser meloso, e o que mais me impressionou foi que não me senti constrangida, engraçado né? Parecia que os conhecia. E ai parei pra pensar realmente naquela história de maça do topo, sabe aquelas meninas? elas eram as de facil acesso, e aquela que estava ao meu lado ela sim era a do topo.
Eu sei que essa história ta estranha, afinal não conhecia nenhum daqueles personagens que passaram por mim, só que certas coisas são tão visiveis, que é quase impossivel não notar, eu posso estar errada, mas só sei que vim pensando nisso tudo.

mudando de assunto...
* E fica aqui o meu protesto! Ah cara, que estrada ruim do c$*&@#! Aquele remelexo do busão mais estrada esburacada só fez meu enjôo aumentar, pô assim não dá! Graças ao bom Deus o meu lanche permaneceu no bucho. (rs)

* Esses dias andava mesmo sem idéia, na verdade ando cheia de coisa na cabeça, tenho mais de 5 trabalhos pra entregar, um atras do outro, agora me perguntem se eu já terminei algum? Acertou quem disse que não! E bem, coisas do (meu) coração tem um monte, mas tava querendo fugir um pouco disso, tá dificil.

beijos

Tanto faz;

2008-05-25T02:20:00.002-04:00

E se você estava muito longe?
Ou se estava nem aí?
Ou se olhou pro lado oposto?
Enquanto eu estava bem aqui?
Vamos colocar culpa na sincronia, porque agora tanto faz, tanto fez; seus olhares perdidos tornaram-se pouco.
Amor? Conheço esse olhar, mas agora parece que quem está olhando pro lado oposto sou eu.

* ele nao pode decifrar meus códigos, vai ver é incapaz ou somente analfabeto;

beijos

O que um dia à toa não faz...

2008-05-23T01:31:00.000-04:00

Com um sol gigantesco sobre a minha cabeça, e uma profusão tão azul ao alcance dos olhos achei que tocaria e sentiria as nuvens entre os dedos. Aquele calor fazia cócegas, havia água para se refrescar, caso contrario, teria queimado os miolos.
Como um assalto de felicidade, o tocador de flautas apareceu do desconhecido, o comandante da musica. Que dizer que tinha sol, música, sombra e água fresca? Tem como ficar melhor? Ah tem sim, nessa mistura acrescente amigos.
Certos momentos requerem amnésia, não se importe com a situação; meu coração ta pedindo emoção, ta afim de alegria.
Aceita um conselho? Aproveite o restante dos dias preguiçosos e pule, pule, pule, dance, dance, dance. Necessitamos de luz, o teu sol me trás as cores, to com sabor de alegria nos lábios.

Recado dado! :x

beijos

A fragilidade do ser...

2008-05-20T22:47:00.003-04:00

Por vezes não sou boa em definições, assim como muitos permaço no “anonimato”, não que tenha medo, nem tão pouco receio, apenas gosto do mistério.
A máscara criada por mim - entenda como quiser – é analisada por aqueles que me vêem, aqueles que tentam me decifrar, sendo assim a realidade pode não estar tão distante de sua imaginação. A graça maior está em imaginar, criar e recriar, quem é o ser amado ou odiado, senão aquele que integra nosso padrão.
Posso ser a mistura de definições, como posso também ser apenas uma, gosto do desconhecido, do imaginável, do sonhável, da antítese, até mesmo da saudade. Singularidade é a diferença dos seres, a desigualdade de agir, a divergência de pensamento; a minha singularidade começa pelo nome, que diz ser de poetiza estrangeira, pelo menos é o que a matriz diz, minhas feições carregadas de culturas e regiões diversas, minha bagagem de historia tão cheia de cidades e gente, gente que contribuiu e contribui com a construção do meu eu.
Logo, meu coração é mais acessível do que muitos pensam, tão amplo que cabe muitos, estejam estes perto ou longe, sejam desconhecidos ou intimos, basta estar, basta querer...

ps: recentemente um colega de mente maliciosa comentou sobre a minha foto, disse que havia um quê de malicia subliminar, então pra nao correr riscos de outro maliciosos, resolvi assim trocar; Obrigada Gustavo!

beijos

E mais uma vez...

2008-05-17T02:10:00.000-04:00

Tudo bem dessa vez não vou me lamentar, por um segundo senti que era a nossa velha e boa convivência de antigamente, e como sempre você partiu rindo sem olhar pra trás.
Confesso que adorei ter você de “volta”, me senti importante novamente, sei que tudo isso não passa de um mero delírio, de um sonho adormecido nas profundezas de minhas memórias, sei também que nada que eu faça ou aconteça vai fazer com que aquele pedido se realize, afinal aquele que um dia foi meu capricho da imaginação, cresceu e tomou novo rumo tornado-se distante do que sonhei.
Não pense você, que esta é mais uma das minhas recaídas ou crise de saudades, apenas é confuso demais acordar e perceber que você ainda possui vestígios daquele antigo ser que costumava me falar de filmes de super heróis, fazendo-me cócegas com suas falas no sense.
E a distância que nos separa fez-se valer novamente, e após nossas inúmeras últimas páginas, acrescento mais uma que diz ser meu mais novo último adeus, estou aceitando a incoerência aceite você também.

beijos

O mundo anda perdido...

2008-05-13T10:26:00.002-04:00

O simples fato de percorrer ruas pode ser fatal, a qualquer momento você pode encontrar um meliante que vai roubar seu coração e dificilmente vai lhe restituir, pode ser que após travar uma batalha você o consiga de volta, mas veja seu coração nunca mais será o mesmo.
* Aquele cara já possui ficha na polícia, roubou e destruiu diversos corações, lúdibriou mulheres, fingiu se importar; ela era o mais novo alvo, pequena, inocente, tímida e com o frescor da juventude, porém detrás de tanta graça e formosura existia uma cleptomaniaca de corações, e o dele entrou para o rol dos "achados e roubados". Se ele fosse esperto saberia que aquela menina já aguarda por alguém, alguém que já sabe lidar com sua doença, alguém que simplesmente ainda não chegou...

beijos

2008-05-08T00:51:00.002-04:00

- Mãe, eu tô achando esse vestido muito curto, tô muito biscatão com ele?
- Não! Minha filha, você nunca vai parecer biscatão...
' pausa, momento orgulhosa, ela me ama... ;')
- (...) no máximo biscatinha.
' pausa, momento p*, é ela me ama... *:
- Mãe!!!
- Ah minha filha, pelo seu tamanho não tem como parecer biscatão.

Okay, obrigada! Fiquei muito mais contente, em saber que nunca serei um biscatão.

*É a minha querida mãe resolveu "tirar férias" da nossa familia, indo fazer curso fora. Quem foi que se ferrou? Sim, sinhá a casa grande anda em ordi.

beijos

2008-05-04T19:36:00.003-04:00

- quando é que vou me deixar levar pela onda? Quando é que vou deixar o vento que sopra em meus cabelos ser mais do que uma mera brisa? Quando é que meus olhos irão transparecer bem mais que sentimentos camuflados? Quando é que vou testemunhar por detrás de minhas ações algo mais do que sentimentos escondidos? Quando é que vou me curar do meu daltonismo? Quando é que deixarei essa inquietude de lado? Quando é que eu vou deixar que alguém me faça feliz?

* Quantos questionamentos não é mesmo?

* Meu feriado foi otimo, obrigada! Socializar é preciso. Então foi isso dei as caras na rua e foi muito bom, dancei demais (leia-se: paguei mico demais). Andei mesmo sem idéia pra post's por isso a ausencia deles, se é que alguem liga.

beijos
beijos

A tal da lembrança

2008-04-28T01:30:00.001-04:00

Não importa por quanto tempo você vai estar presente na vida de alguém, o que importa mesmo é o que você vai deixar de mais verdadeiro.
Seja a sua irritabilidade freqüente, seu sorriso mais sincero, sua mentira mais bem contada, seu choro mais lúgubre, sua rebeldia, sua piada mais engraçada, sua antipatia, sua sociabilidade, sua capacidade em ver o lado bom das coisas, seu egoísmo, seu abraço mais apertado, seu pessimismo, sua inteligência...
Sempre vai ter alguém que se lembra de você, seja por um breve momento ou por uma eternidade. E é engraçado não é? Você convive com as mesmas pessoas durante anos, e depois disso não saber que rumo elas levaram. Foi isso que aconteceu com as pessoas com quem estudei, e é isso que vai acontecer com um monte de gente que eu ainda vou conhecer, porque a vida é assim, pessoas vem e vão.
Essa semana eu senti uma saudade e uma curiosidade, queria saber o que aconteceu com a turma 8° E. Apesar dos pesares éramos unidos, uma sala de gente diferente, gente engraçada, a sala dos garotos mais cobiçados da escola... E ai senti uma vontade enorme de rever meu álbum da 8°, quantos sorrisos, ninguém sabia o destino que cada um ia tomar. Hoje em dia uma faz faculdade de engenharia química, uma direito, outra publicidade, um ta seguindo a carreira do exercito, outro ta no Japão, uma teve um filho (lindo, diga-se de passagem), um foi morar em Porto Alegre, uma casou, outro faz fisioterapia, duas fazem nutrição, um faz contabilidade, uma tem uma banda, outro abriu uma lan house, e tantos outros que eu não sei por onde andam.
Apesar de ter conhecido inúmeros lugares, ter 8 cidades na bagagem, 7 escolas no currículo e muitas pessoas na lembrança, eu ainda não esgotei o meu catálogo de seleção de humanos, cada uma das pessoas que passaram em minha vida deixaram sua contribuição. E hoje a única coisa que desejo, é que todas essas pessoas que passaram por mim, sejam os amigos mais queridos, os colegas ou conhecidos, estejam bem e quem saiba um dia eu possa revê-los, porque a vida é assim uma caixinha de surpresas.

beijos

2008-04-23T11:07:00.002-04:00

Vivemos a era dos milagres. Foram-se os dias do sossega-leão; os tarados estão na pior; os ousados trapezistas quebraram as vértebras. Era de maravilhas, quando os cientistas, em cumplicidade com os sumos sacerdotes do Pentágono, ensinam de graça a técnica da destruição mútua, porém total. Progresso, pois sim! Faça disso um romance legível, se conseguir. Mas não me venha reclamar das misturas de vida com literatura direitinha e limpa – sem lixo radioativo. Que falem os poetas. Eles são beat mas não são os donos da bomba. Pode crer: não tem nada limpo, nada saudável, nada promissor nessa nossa era de maravilhas – só o cantá-la. E a última palavra provavelmente vai ser dos Kerouac da vida.”

Yes! Eu quero ler a bíblia dos hippies, daquele cara chamado Jack Kerouac.

2008-04-21T00:13:00.001-04:00

Não me lembro de ter mudado, só sei que aconteceu; hoje possuo regras pro meu coração, e estabeleci limites para as pessoas que se aproximam dele.
Já não sei se tenho uma definição concreta de personalidade, estou tão diferente de ontem, que para mim tudo virou incógnitas.
Sua falta de tato, sua arrogância, seu atrevimento, seu orgulho, suas ironias, sua frieza, tudo isso sempre me deu medo, mas era um medo agradável, era algo diferente, porque eu costumava ser assim, e encontrar alguém com tamanho atrevimento era divertido, porém você também tinha medo das minhas palavras, meu nervosismo te apavorava.
Não sentia ciúmes, você apareceu e mudou meus paradigmas, foi o meu desajuste.
Eu arrumei minhas malas, ao me despedir derrubei lagrimas por ti, cultivei o resto do que tinha sobrado do leite derramado. Eu quis o seu bem, cuidei de você e apesar da distancia estive ao seu lado na medida do possível, só que tudo mudou, e eu já não sou mais a sua cigana.
Estive sem chão, aérea, sem entender nada, tudo bem eu sei que as coisas são assim tudo tem o seu fim, e a nossa história acabou...
Mas, às vezes me parece que você ainda não entendeu, ainda acha que minhas feridas estão abertas. E nessa historia toda quem mais sofreu pra esquecer fui eu, e hoje já não sei mais quem é você, passou a ser um estranho, já não consigo mais acreditar nas suas palavras, já não faço promessas, e a sua ausência já não me faz falta.

2008-04-15T00:48:00.002-04:00

Cheguei a conclusão que na maioria das vezes a gente não sabe o que quer.
Bom, tem vezes que a gente não consegue dormir de tanto amor e outras de tanta dor. Tem vezes que o nosso coração diz "é isso ai", e a cabeça "não sei, será?', e vira uma desordem.Tem vezes que a gente acha que ama taanto ou que odeia, mas no fim foi apenas um relapso de simpatia/apatia. Tem vezes que a gente se contenta com qualquer coisa e outras que a gente nao se contenta com nada. Tem vezes que detalhes são essencias e outras que a gente nem se quer recorda.tem vezes que queremos o céu e outras que o chão é o máximo que conseguimos. Tem vezes que acho que a tristeza faz parte da vida e outras que desejo que elas nunca existissem, afinal deveria existir uma forma melhor de evoluir sem ser com a dor.
E a única certeza que hoje eu tenho é que tudo e todos estão sempre em eterna mutação.

O dia Internacional do Beijo

2008-04-13T16:46:00.003-04:00

Ela nasceu em dia útil, numa tarde de sol típico da região, às 17:35.

Não gosto de fazer aniversário, porém gosto das felicitações recebidas e do carinho que todos me transmitem.
sinceramente não ligo se o aniversário fica meio vulgarizado por causa do orkut, o bom é que todo mundo lembra ou descobre, e resolve te dar um 'Parabéns'
E hoje ouvi uma das coisas que vai marcar a minha vida pra sempre, a minha quase madrinha disse que eu fui o presente dela quando nasci, ela não teve filhos e justamente no dia do aniversário dela eu vim ao mundo.

Ontem, tuudo programado pra gente ir no show, em cima da hora nada da certo, eu fiz de tudo, mas é impressionante como taanta coisa deu errada.
1° o onibus que ia levar a galera não pode sair, porque uma anta esqueceu de dar a lista de nomes lá no detran.
2° o povo resolve fretar táxis, beleza! amigo paga a metade pra mim, era o meu presente, disse ele
3° vô tirar dinheiro do banco, não consigo.
4° o motorista do táxi resolve nos extorquir. ahh cara, pra cima de mim não!
E por fim minha mãe já nem queria que eu fosse, confesso que fiquei puta com tanta fuleragem, mas por fim vi que gastar mais de 100 reais com um show "bobinho" (tudo bem que eu tento ir no show dos caras desde meus 14 anos) não era nada, a razão disso tudo era que eu queria mesmo ver a profusão de gente aglomerada, mas tá o que é meu tá guardado (K)

ps: e alias, eu nm bejei ninguem nesse dia do beijo (K)

beijos

2008-04-04T00:44:00.002-04:00

- Pai, o que você vai fazer?
- ...
- Pai?
- Que foi? Não posso mais comer doce, não? - (oun, ele é a gentileza em pessoa)
- Doce até pode, mas tempero?

ps: meu pai, nao pensa mais em comer tempero, pelo menos não os derivados de alho. x)~
ps2: na verdade ele nem deveria comer doce, mas fazer o que? ele é teimoso..

O fim de semana

2008-04-01T14:41:00.002-04:00

Tudo começou na manhã de sabádo ensolarado,a pequena desajustada usava um vestido cinza e resolveu levar o lixo para rua, então eis que ela preferiu chegar mais rápido, descendo as escadas de bumbum! sim, foram 3 degraus e por pouco os funcionários do meu pai viram os meus fundilhos.
Não contente resolveu sair de casa, na lanchonete viu o copo de coca-cola entornar sobre sua blusa, tudo culpa do cretino que empurrou a mesa.É minha gente o ódio foii tanto que eu fiquei inerte, o cara perguntando se eu ia fica com raiva dele, oras eu nao vou ficar com raiva já estou! Devia ter dito isso.
Como o bom exemplo de perseverança ela insiste em aparecer na sociedade, na balada ela é cantada por um senhor estranho que insistia em fazer cara de olha-como-eu-sou-gostoso, sente falta de sua cama e resolve ir embora, porém a carona só ia embora no fim da festa.

No domingo é arrastada para fora de casa, e lá vai ela pra festa do posto. Humrum, como ela advinhara tava uma... Bosta!!!após ficar horas e horas sentada e com cara de quem comeu e nao gostou, insiste em ir embora, a amiga até tenta fazer a bicho do mato ficar, mas vendo que seus esforços eram inuteis, dá o braço a torcer e a leva pra casa. E assim foi o meu fim de semana,um exemplo de que não devemos desistir nunca!!

Ps: Essa é uma história verídica!
Ps²: Eu ia fazer uma piadinha por causa da data, mas tô sem criatividade

beijos

Chave e chuva...

2008-03-28T09:57:00.000-04:00

Estou eu chegando da faculdade debaixo de chuva, sedenta de um boom sono, porta trancada, pego a minha chave e ahram, a porta maldita não abre!
Começo a bater na porta, canso espero mais um pouco, bato de novo, vizinha acorda e fica me olhando da janela (que foi que você tá olhando? nunca viu ninguem preso fora de casa?), volto a bater e nada, insisto batendo agora com um objeto porque a minha mão já machucou, nada, pego meu celular, descarregado, sento no chao abaixo a cabeça e penso: fudeeu, vou durmir aqui no relento! Desespero, lágrimas, pra onde eu vou agora? Levanto, tento abrir a porta mais uma vez e tcharam.. ela abre num passe de mágica! @#$%¨&*.
Se a minha irmã não estive num sono tão sereno eu teria a sufocado com o travesseiro. :D

Laiálaiá, essa é a minha vida quando eles viajam.
Tô precisando de um emprego, faço serviços domésticos, quem quiser uma secretária do lar favor entrar em contato.

ps: a feesta é aqui em casa esse fim de semana! rs.

Broxante,

2008-03-25T16:02:00.000-04:00

Homem rebolando até o chão com uma calça branca atochada. Deveras, não gosto de dançarinos de axé, nada contra, aliás até gosto de axé, só não gosto de dançarinos de axé, temos ai uma pequena grande diferença.
Afinal qual a utilidade de um marmanjo que tem o popo maior que o meu, sorridente, e com roupinha colada?Qual?
Me diga o que de sexy tem um cara que dança anos luz melhor que eu?
Sim, sou uma pobre coitada que mal sabe dançar, tenho tanta intimidade com o remelecho que até pareço o coisinha de Jesus em ação! Acho que mereço entrar no HSM!

ps: esse post foi especialmente a uma "pessoa" que insiste em discutir comigo que caras desse tipo são sexy's. Depois a desajustada sou eu ¬¬"

sobre saudade. :x

2008-03-22T23:48:00.000-04:00

Você não vem falar comigo, mas tudo bem eu vou falar com você, afinal nós somos amigos, e aí você me trata com hostilidade e então eu lembro, porque há muito tempo não conversamos.
(Derd! você não é mais a mesma desajustada, burrice pega?)
Ah, mais não, não é burrice apenas amnésia, quem sabe um dia ela me faça te esquecer por definitivo, algo como o filme O brilho eterno de uma mente sem lembranças, seria bom apagar você de mim.
Não me conformo com tamanho desajuste de personalidade!
Cadê o meu sangue frio?
Saudade de cretino é coisa de mulherzinha!

ps: só pra constar cretino foi apenas uma expressão.
ps: eu já disse adeus, é só saudade de bater um lero de vez em quando

"Então, me diz, que ouvindo a nossa musica você chorou
e lembrou,
do fim, que já não é tão doce quanto o nosso amor ficou pra trás, ja não sei
mais, e agora? pra quem eu vou falar de amor? " (8)

beijos e muitos chocolates

Feriado

2008-03-21T23:08:00.000-04:00

Sexta-feira da paixão de Cristo, eu sou católica e creio em Jesus, não frequento muito a igreja e nem sou tão adepta a santos, diria que quase não sei rezar, mas acho que ele me entende, porque é a ele que recorro sempre que preciso.
Enfim, hoje assisti a sessão da tarde, e apesar do filme ser pobrinho achei edificante .
Semana passada ouvi praticamente a mesma coisa de duas pessoas diferentes...
- Desajustada, porque vc não vai a igreja?
E ai fiquei com cara de tacho tentando explicar. Que é? Eu não posso ser uma boa moça que não vai a igreja?

Mudando de pau pra cacete...
Tô lendo As Pedras Não Morrem de Mirian Mambrini, é um bom livro e já estou pra terminá-lo, a autora tem uma elegância sutil fazendo do personagem um interessante mistério. Bom, a minha irmã leu e não gostou do final (rs), vamos ver o que eu acho dele.
No livro tem um pedacinho do poema de Fernando Pessoa, eu gostei particularmente dessa frase:

"Nada se sabe, tudo se imagina."

Beijos

Alergia do mal...

2008-03-20T23:14:00.000-04:00

Ok, primeiro ela me deixa com a boca inchada, tipo assim parecida com a da Cicarelli (acreditem não combinou com meu rostinho de bolacha), depois faz meu bigodinho(?) ficar vermelho e ardendo como se tivesse passado pimenta, e então faz casquinha, sim meus caros eu fiquei com um bigodinho de casquinha...
Uau, hiper charmoso!
- Mãe, se prepara que amanhã vai ter fila de rapazes pedindo a minha mão em casamento, claro.
E oun, que beleza!!! Perdi a festa da faculdade, aquela meesma que estaria aquele carinha charmoso que tá pensando em me dar mole.
Legal, né? Eu seei...

beijos e bom feriado! x)~

O inicio

2008-03-19T22:22:00.000-04:00

É isso, mais um blog nesse mundão...

Afinal quem nunca teve uma amável quebra de ajuste? Ajustes que por muitas vezes fazem toda a diferença.

Escolhas te levam a condições e situações inusitadas, e aí é a hora que conceitos são modificados e novamente tudo parece novo e dificil, mas é através delas que você vai chegar ao fim da estrada.

Clichê né? Tsc, eu sei.

Costumo ser piegas de vez em quando. rs

Enfim, aqueles desajustes que falei, um dia se tornam peças-chaves, amáveis e essenciais.

Por que garotas sempre sentem necessidade de falar sobre o "coração"?

"Atire a primeira pedra
Quem não sofreu,
quem não morreu por amor"